casi casi navidad

en estas fechas, donde ya todo mundo se siente las mejores personas del mundo ? si esas fechas ya están aquí, también esas fechas que no se tiene mucho dinero para los regalos que realmente quisiera regalar, ni a todas las personas . en fin, esas fechas llegaron y no estoy tan grinch como el año pasado, si el año pasado era cuando estaba toda amargada porque pepe me había dejado por la novia y yo creía que nadie nunca mas iba a ser para mi....y todavía no encuentro a esa persona, lo que pasa es que ya supere esa "etapa de pepe", y por eso no estoy tan amargada, porque me eh dedicado a disfrutar la soltería, y además estoy en guadalajara, que mas puedo pedir?, bueno mucho pero tengo justo lo necesario. Así es que esta navidad/año nuevo, no voy a sufrir por el corazón no existente dentro de mi, voy a disfrutar al maximo mis amigos, mis familia y alcohol, oh si alcohol, lo necesito. Y eso ocurrirá en 8 días, im coming back to chihuahua!!! yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeei!!!!!! =D

Chica A 2.0

Bueno, pues con la única persona que eh salido en calidad de cita aquí en guadalajara, le llamare chica A 2.0, resulta que sigo teniendo la maldición "besateconmigoyen1semanavuelvescontuex" pues si, pero también cada mujer que me toca, ouch, el sábado de antro me la tope, traía a la novia, y si, me volteo la cara!!!!!!!!!!!! y obvio no la salude, pretendí que su volteada de cara tuvo éxito y así no la vi, porque al agachar la cabeza se vuelve invisible( bueno eso creo que piensa ella :S) a lo que los amigos, me saludaron como si nada, super alegres! (siempre me llevo super bien con los amigos jaja fuck) que creía que iba a decirle?" -Oye que rico me besaste el otro día?- -Me debes una ida al cine!!!- -Oye, me dejaste por ella?- " POR DIOS! soy una persona decente que no le gusta quedar mal, y sobretodo discreta!!!!! espero que lo entienda! y que no haga lo mismo nada mas por no saludarme por miedo a que le dijera algo! =S

Pendeja naci, y asi seguire!

Jaja! si, me arrepiento rotundamente otra vez de algo que no hice, y siempre me pasa lo mismo, este fin de semana fui a jotear con mi roomie, si aquí en guadalajara es bien chido ir a jotear, porque me doy un baño cultural jotistico, y eso es muy divertido. Estábamos en el antro super bien, bailando y cantando, cuando un personaje se me acerca, y me dice: "baila conmigo" y yo : "ah! no gracias, vengo con el" y jalo a mi amigo lo mas pronto posible y trato de no devolverle las miradas, pues la verdad no era NADA de mi estilo y me daba miedito que me empezara a golpear si no le decía que si, peeeero no me moví de ahí, no por ella, sino por la del otro lado, si había una chica muy guapa que me estaba sonriendo, y la verdad no me cabe en la cabeza como alguien tan bonita puede sonreirme y coquetearme a mi, y por eso estúpidamente NO HICE NADA, solo le sonreí, y bailamos practicamente juntas, y en eso se fue, regalándome una sonrisa, y yo que hice? NADA, después de 3 minutos de que se fuera, me cayó el 20 y trate de buscarla con la mirada, pero no tuve éxito, así que vuelvo a decirme a mi misma, TENGO QUE SER MAS ESPONTÁNEA para arrepentirme de lo que hago, y no de lo que no hago, pero hoy, estoy arrepentidisma de no hablarle ni pedirle aunque fuera su nombre =( ....

Como han pasado 8 meses

Si, desde que llegue aquí a Guadalajara, no desde que escribí el ultimo post. me queda decir que lo que "ya lo veía venir" mi roomie y amiga si optara por otro camino diferente, se ira a vivir sola, peeeeeero, eso fue a consecuencia de que ahora somos 4 roomies en la casa, puesto que 2 amigos mas se vinieron a la aventura de vivir en otra parte, cosa que nos esta costando muchisimo, así que la mas grande noticia es.. que me deja, si me deja sola y lo que mas me siento es de que ni siquiera me lo pudo contar bien, solo un reclamo de "ya te lo había dicho" y siendo que ella me dijo: "estoy pensando en la POSIBILIDAD de irme a vivir sola" eso no es "habérmelo dicho" osea! y por eso estoy sentidisima con ella, pero ni puedo reclamarle porque si me duele, obvio quiero lo mejor para ella, y espero que tenga éxito en las decisiones que toma, (que yo creo que esta un poquito equivocada a mi racionabilidad de pensamientos) pero esta bien, espero!!

Por otra parte, lo que había escuchado de la comunidad gay tan grande en guadalajara... es cierto!, solo porque hay mas población, y eso hace que mas de esa población, sea de coloritos (y no me quejo de eso) peeeeero solo eh conocido a una personita, la cual me dio mucho gusto, pues fue mi primera vez!!!!!! en "ligar" en un antro, y el que no me rechazara me hizo quitarme el miedo de vida que siempre había tenido.. lo que empezaba bien, no termino como yo quisiera, pero tuvimos nuestras 3 salidas muy padres, y hasta ahí.

Cabe mencionar que tengo una maldición que hago llamar "besateconmigoyen1semanavuelvescontuex" y eso hace que las que salgan conmigo, volverán con sus ex en menos de una semana!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! y apenas estoy lidiando con esa maldicion, que ya se me termino la amargura, así que disfrutare.. las que quieran regresar con su ex, besense conmigo =) jajaa....

Recordando viejos relatos

Hoy como estoy sin empleo y pobre, me dispuse a leer aquellas viejas entradas de este blog, y me di cuenta que como cambio de opinión, y que siempre han sido las mismas personas con las que me traumo, digase chica a, pepe y DMMBX siempre y ahora que estoy lejos, no tengo a nadie, nadie que ocupe mis pensamientos, bueno en realidad pepe nunca la podre olvidar y sobretodo porque somos ya bien amiguis, pero siempre sera mi amor platónico, así como la frase común: me enamore de mi mejor amiga, mas bien fue, me hice mejor amiga de quien me enamore! (ps ya que! jaja) pero también veo que desde que salí del closet interno mi vida se a convertido cual telenovela de televisa, puro drama, y también como dicen: la vida no es vida, sin drama, y ps la mia vaya que si, y ps es hora de disfrutarla! el único problema es que no encuentro trabajo aqui, y mi madre me esta presionando porque me regrese a mi chihuahua adorado, pero no quiero regresarme, y no por no verlos, extraño a demasiadas personas, si no porque nadie dijo que seria fácil, ahorita estoy en una etapa difícil, puesto que estoy escatimando todo!, todo! pero espero que sea solo una etapa y que se termine ya y consiga trabajo para poder seguir aquí yeeeii.

Por cierto, me entere que pepe se fue a vivir con la chica w y eso...no me lo esperaba, chihuahua es un ranchito =/

A mi me hablan bien

Mi roomie, no esta de humor, y se perfectamente porque, se acaba de enterar de una noticia de su hermana, la diferencia es que su hermana me lo contó primero a mi, desde ya hace rato, y espero eso no lo sepa, porque me iría peor, pero yo no tengo la culpa que ella fuera la ultima en enterarse porque todos le temían como se pusiera, pero ps yo soy la única que esta!... Siempre soy una nena, y lo seré, si no me gusta como me hablan, nomas no!.. soy una pinche marica, pero no puedo hacer lo contrario!, si me hablan feo, solo me bloqueo y digo que no! y yA!y siempre me lo ha criticado, en especial ella!... peeeeeeeero no lo puedo evitar , además tengo orgullo! y bien fuerte el cabrón!, Soy una nena, así que hablenme bonito =)

Solo fue un dia malo =)

Todo volvió a la normarlidad, mi roomie y yo al siguiente día estábamos super simples y haciendo babosadas, super genial, solo me queda decir que que chido es lo chido xD y pues que a pesar que no tenemos trabajo y hacemos literalmente nada todo el día, es chido vivir la experiencia...

y que solo ese día.. no fue un buen día! =)

hoy no es un dia bueno

Desde que me desperte, supe que no seria un dia bueno, mi amiga y roomie, se levanto a sacar la basura, y se fue a correr, bueno eso dice ella, y le creo, y bien por ella, peeero, lo que si me molesta y enoja es que se cree mejor persona al levantarse temprano y hacer algo sano, y dejar de dormir, si bien por ella, la verdad, me da gusto que tenga esa iniciativa, pero aun no la hace mejor que yo, y me lo trata de decir, haciendome comentarios, no de eso, si no de "yo ya hasta hice esto.. o lo otro" y????? lo que hizo lo hizo por ella, a beneficio de ella, no por otras personas.

ahorita me encuentro en una situacion que no tengo nada que hacer, el estar esperando respuesta de trabajos es insoportable, porque por mas que quiera hacer las cosas y movilizarme un poco, hay que esperar, y que me queda hacer? tratar de no morir de aburrimiento y hacer que mi cerebro le salgan escamas de no hacer absolutamente nada, si ella decidio salir a correr para hacer algo sano( y se que si sirve) yo decidi hacer otra cosa, por mi, como lo hizo ella por ella, asi que es por eso que hoy no hemos cruzado mas de 10 palabras, y esas 10 palabras me han molestado, pero no le eh reclamado, porque se que se nos pasara, porque realmente somos amigas y porque somos lo unico que tenemos ahorita y va por un rato, hasta que alguna decida tomar un camino diferente, pero como las dos parecemos decididas, pues asi que va para largo, y que queda? yo aguantarme el coraje de que me diga las cosas como niña chiquita y una que no sabe hacer nada, me cree dependiente, y alomejor lo soy, pero porque se que yo tambien estoy ahi para ella, no lo entiende?! pues parece que ahorita no le caigo bien, y al menos en este momento en su actitud "tu no haces nada, yo si" tampoco me agradda, pero no le contesto porque tengo la esperanza de que sea un estado de animo a conseucuencia que nos hemos visto los ultimos 25 dias, las 24 horas seguidas nomas a nosotras y eso me hace pensar que nunca habiamos convivido tanto tiempo y tambien eso me hace tener un poco de paciencia, cosa que ella asegura tener mas que yo, pero no se da cuenta que no me parece su actitud, pero la mejor exprecion de paiciencia es esperarme a que las hormonas y animos se normalicen para poder hablarlo y llegar a un acuerdo =)

Aqui en mi Amargura Amorosa

En cuanto a líos del amors, soy bien débil, al contrario de otras cosas, y por no mostrar mi debilidad, mi otro carácter, el otro que nada tiene que ver con algún romance/enamoramiento y demás, ese si es bien chido, me pasa algo bien extraño, alomejor y sea un mecanismo de defensa, pero en los días que debo de estar de malas, o que las hormonas hagan su efecto no deseado, es cuando mas contenta estoy, mas simple, mas optimista, y la verdad no se si sea bueno, pero yo lo disfruto! =D

Una de las cosas que nunca me dejare de preguntar, es porque siempre hay una persona al pendiente de ti, y o que siente por ti, tu lo sientes por otra?! porque es muy difícil coincidir en sentimientos? Ahora que me encuentro lejos de mi chihuahua hermoso, es cuando alguien salio del rincón de mi mente para aparecer vía mensaje/msn, al cual, no lo tenia en cuenta, si es un "el" eh ahí el pequeño problema, me encanta como me trata, y el tema de conversación es muy interesante con el, pero hasta ahí, al menos de mi parte, y ahora que estoy lejos, menos lo considero, porque se supone que me fui a comenzar de nuevo, y mas que nada tratar de olvidar a quien no le interese sentimentalmente.. hasta ahorita la misión no ha sido completada!.. ni por un momento!!!!!pero como el buen Obie bermudez (y el único hit que logro)

"Antes de olvidarte, quisiera llorarte una vez mas y soñarte, antes del libro
cerrar, quisiera contarte que no me gusto su final"

bueno... el final para mi, aunque no del todo, soy super amiga de ella, y creo que si me estima, y eso no puede ser un mal final, pues gane una amistad y una complice bien chida!.. pero yo quería mas, yo quería que supiera que es lo que siento por ella, lo que eh hecho por ella, de mi comportamiento con ella y respecto a ella cuando no esta... y algún día lo sabrá, pero hasta el momento no, porque me da pánico que por decirle lo que siento por ella, me deje de hablar, por mi "bien" y eso lo rechazo, así que me haré la fuerte y disfrutare de su amistad, que es lo único que ella me puede ofrecer =)

andale que el dia llego!

Pues si, me encuentro ahora en guadlajara, el dia esperado desde hace poco mas de un año, ahora me siento en mi super depa, ya con internet gracias a dios, es lo que me salva, y todo, sigue igual, solo estoy encerrrada con mi mejor amiga (de eso no me quejo) pero sigo obsesionada con pepe, sigo hablando con ella por msn como si nada.. y aun mejors.. porque dice que me extrala y demas, y de hecho vendra a visitarme la proxima semana, tal vez a irnos a la playita.... eso no me da oportunidad de empezar a olvidarla del modo ese que yo la recuerdo, no me da oportunidad de superarla =( es lo unico que me quejo, y tambien de que no conozco lugares para salir los fines de semana, por eso, por mientras en la casita ! yeeeiii

right to the start line!!

Ok, volvi a empezar!!!! si la misma razon por la que me encontraba en depresion total en diciembre, juega tan bonito con mi cabeza!, la razon tiene nombre, y es pepe!! si, volvio a pasar algo con ella, aunque nadamas fue un beso, si, juega tan bien con mi cabeza! tiene la capacidad de confundirme, ilucionarme, desilucionarme, dejarme sin palabras y dejarme en shock! me dijo:

-ella: Uste es perfecta para mi!

-yo: .............................................

-ella: pero ahorita no puedo, estoy estancada

yo: .......................................

si asi me quede, sin poder decir nada, porque las "fantacias e iluciones" que rondan por mi mente y creen que nunca me van a decir algo asi, me las dice la persona que yo veia imposible! en esa misma noche me dijo que era perfecta para ella, y esa misma noche me dejo sin ninguna esperanza de que pudieramos ser algo mas!, lo que tambien me dejo en shock es que alguna ves me ha podido considerar como "novia" y O.o pues que la persona que quieres, la persona de siempre y "la persona" que te diga eso, es un golpe fuerte!

ok, ya eh estado escribiendo con bastante seriedad y yo ni me la creo!!!!!!

Estoy aprendiendo a vivir

Si para aprender y disfrutar la vida no hay mas que tomar riesgos, hacer cosas que no solias hacer, salir de la rutina, divertirte, platicar, conocer, y ayer, yo lo hice, es demaciado drama para decir solamente que por primera vez le hable a una chava en un antro, JAMAS, JAMAS, pero JAMAS lo habia hecho, nunca habia llegado a invitarle algo a alguien asi totalmente desconocida, ayer, el grado de alcohol era lo suficiente para darme el coraje, ademas de vianey me alento, asi que fui con una muchachita que desde hace rato vi que me estaba echando miraditas, y fui, le saque platica, total.. nos veremos hoy JAJAJAJAJA mas de que no me bateo, me emociona que lo hice, me emociona que YO lograra hacer algo que jamas habia hecho, mas de sacar una cita, supere por un momento el miedo al rechazo! =D

Asi que me propuse a hacerle caso a una frase que ni se de quien es "has las cosas que te den miedo!" y si, a cada oportunidad hare lo que nunca hago por miedo! eeeaaa

OH POR DIOS 2.0

oh por dios, oh por dios.. creo que mis cambios de opiniones y actitudes son tan bipolares como cualquier pelicula de holywood (jajaja) resulta que me di cuenta que eventualmente todo lo que quiero, lo obtengo, justo en el momento que creo que jamas lo tendre ZAZ, asi de la nada,, asi cuando ya no lo deceo ferventemente, pero aun asi.. La chica a, la estilista, aquella mujer con quien tuve una cita, aquella primera mujer que me atrajo (ya concientemente) aquella que ya somos amigas, aquella con la que platique que entre nosotros nunca hubiera podido pasar nada, aquella por la que deje a mi novia (eso ella no lo sabe) pues si, el dia 21 de febrero del 2010 (como 3 años despues de conocernos) me beso!, si, otra vez la historia, yo ya era incapaz de tratar de intentar hacer algun movimiento, yo era incapaz de hacer algo, ya era mas por mi que por ella,, y ademas ella tenia novia, una novia que me dijo... adoraba, yo pase a ser una de sus amigas que la apoyaba y podiamos comentar de todo, y la verdad a mi me agrado, porque ya no la veia como algo mas, ya estaba conciente y superando esa etapa de mi vida, y como me dijo alguna vez, preferible una amistad a un amorio fallido, y asi estabamos bien.. hasta el domingo, me hablo de la nada y me invito con ella y una amiga a pistear, yo accedi porque de verdad que me la paso muy bien con ella y su amiga, y pues a pistear gratis (jijij) llegue a la casa de su amiga, y justo cuando entre y la salude, lo supe... supe que iba a ser diferente, desde que me ofrecio sentarme me di cuenta, pues acerco la silla junto a ella y me dijo "sientate aqui" lo supe, de verdad, no es para darme mas creditos y mucha autoconfianza, pero de esas veces que se sabe (y ps la verdad uno aprende a quererse y decir que no estamos tan PIOR) y asi fue... pequeñas conversaciones que me hacia saber con mas claridad la clase de compañia que queria en ese momento, me tocaba demaciado, toques accidentales de pierna, cuando le daba risa se recargaba en mi, (ese tipo de toques eh =P) y asi, de repente me abrazaba y yo de wtf !y no dejaba de preguntarme si me iba a ir a su casa, total que nos fuimos a su casa a pistear, si, con su amiga y asi, me sentia segura estando la amiga, asi que la confianza de ella fue mas, me agarraba el cabello me despeinaba y jugabamos asi de ahi.. el primer beso, jugando jugando me agarro la cara y me dio un beso en mis labios humedos (jajajajaaja parece guionn de novela erotica jaja) bueno de ahi, la amiga medio la regaño, porque me di cuenta que me queria usar, porque acababa de romper con su novia, despues de unas platicas medio de las pocas esperanzas que se tiene ella misma, (cosa que no le permiti) y le dije que todo lo que hiciera, lo hiciera por ella no por os demas, incluyendome a mi. De ahi, puesera hora de dormir o no? :) ella fue la que me dijo "vas a quedarte conmigo vdd?" ahi supe que estaba en problemas, ya cuando nos fuimos a dormir, pues ella me dice "pero yo soy de las que duermo y tengo que abrazar" ahi fue cuando dije "estoo ya no es un problema, es el caos" y pues aprobechando la oportunidad, y dije, conteniendome 3 años desde que la conocia, le plante un beso, era ese momento o nunca! ya, era de esos momentos que me salio natural, porque no lo pense tanto, fue el momento, era el momento que nunca paso anteriormente, aunque se y quiero pensar que solo fue esa vez, puesto que yo me voy a ir, y se que yo no soy lo que ella quiere para una pareja, me siento bien, porque logre lo que algun dia quise mucho mucho, y aunque se escuche muy de persona con tendencias suicidas, me da mucha confianza en mi misma, y se que todo es posible y que no hay imposibles, tal vez tarden en llegar, pero si luchas llegaran, y no solo me refiero a el amor o consecuencias romanticas en cuanto a parejas se refiere, si no ante TODO,, si quieres algo, lucha, y eventualmente lo tendras, aunque esto que me acaba de pasar, no fuera en la etapa que yo queria, por eso ya viene otra frase, porque te llega cuando ya no lo quieres!, pero no podia dejar esa oportunidad atras porque se que me iba a arrepentiir.. ahora el problema es: como le hablo, hago como si nada? hago como si fue un solo momento a causa del alcoholismo? no lo se, pero espero por el bien de nuestra apenas comenzada amistad :)

pfff!

Hoy termine haciendo lo que alguna ves me hicieron a mi, ahora no apica la tan mencionada y sabia frase dice" no hagas lo que no quieras que te hagan" pero hoy innevitablemente.. lo hijce, le dije a una Chica: "no, gracias, no quiero algo formal" y no es que me desagrade en lo mas minimo, la niña es muy chida, y coincidimos en muchas cosas (puesto que ella tambien es diseñadora grafica) y hasta coincidimos en la partida de chihuahuita, a eso lleva que cualquier relacion que pudieramos tener, seria coinciente que hasta determinada fecha, nuestros caminos seguirian distintos rumbos, pero, que me impide estar con ella? NO SE, en verdad no lo se, y ahora que ya le dije que no podia pasar con ella el 14 de febrero con ella, me doy cuenta que si me siento mal, pero me alegra poder haberle dicho la verdad, que es que en estos momentos no puedo conmigo misma, y que se me hacia que ella no merece ese tipo de trato, porque si aceptara su propuesta seria como aceptarla nadamas porque si, y en realidad ahora si siy yo la del problema, eso me lleva a otra famosa frase: "no eres tu, soy yo" y ahora.. si es verdad, soy yo la que no tiene el suficiente autoestima para querer a otra persona, soy yo la que no quiere arriesgar nada, por perderlo todo, soy yo la que no quiere aventuras nuevas (en cuando a relaciones del amortz) soy yo la que tiene un problema de personalidad, soy yo la insegura, soy yo la que no quiere que le rompan el corazon de nuevo, soy yo la que no quiere formar algo que ya sabemos su fecha de caducidad, soy yo... el problema.

Estoy comenzando a pensar que el asexualismo es real, y que estoy viviendo una parte de asexualismo inconciente, y me di cuenta, porque hoy estuvo la chica a (si aquella estilista que me volvia loca) si, nos seguimos viendo como amigas, pero siempre con la espinita... pero hoy, realmente seni, que eso es lo unico que podemos ser, amigas, y no por ella solamente, sino por mi, porque ya no me veo en algun tipo de relacion (ni fantaseo) y que la verdad la quiero mucho, para como dice ella "arruinarlo" con algun tipo de torrido y pasional romance que las dos sabemos solo duraria un poco, asi que con mi decision,y la caida del 20, y realmente lo que veo en ella, es una amiga, siempre lo fue, tal vez en un momento breve pensamos que podria haber pasado otra cosa, pero ahora viendolo con claridad, siempre la quise mas, como una amiga, y por azares del destino, paso.. lo que tenia que pasar.. o en este caso, no paso, lo que no tenia que pasar, asi que eh ganado una amiga! :) y eh perdido otra, ya que esta otra chica, se mostro "relax" con mi comentario de "no quiero una relacion formal en este momento" pero fue depronto que se desconecto del msn, y no se porque sospecho que no la vere frecuentemente conectada :S lo que me choca y recontra caga es que alguien se quede enojado(a) conmigo, siempre trato de hacer las cosas lo mejor posibles y quedar "bien" asi eh sido siempre, y si fuera en otro momento le hubiera dicho cualquier pretexto solo para no hacerla sentir mal, y si, pero se que hubiera insistido y me hubiera sacado otra verdad erronea y ahora si, se enojaria conmigo.. pero como que ya no me esta gustando el "hubiera" le dije la verdad, y se que se siente culerisimo, y aunque se que alomejor no soy tan importante para ella, se siente culeriiisiimo....

Fue Innevitable =S

frases celebres de mi madre

• "por como tu ves a los gays"

Chihuahua, la nueva "ciudad gótica" del mundo.

Ver la primera plana del periódico con noticias donde intervenga sangre, ejecutados, drogas, asaltos, ya es común, ver y hacer cuentas de cuantos muertos, cuantos asaltos, cuantos robos han sucedido a los apenas 14 días de haber comenzado el año, es lamentable, ¡Pero real! La inseguridad en la que vivimos es frustrante debido a que ya no se puede caminar, pasear o confiar en cualquier persona, eso me hace pensar, ¿Por qué el ser humano tiene una obsesión enfermiza por el dinero? ¿Por qué esa absurda necesidad de poder? ¿Por qué el honor y la venganza son razón suficiente para quitarle la vida a un ser humano? Esto me lleva a una irrefutable conclusión: ¡Se nos ha perdido Batman!

frases de mi sabia madre =D

"ser gay tambien es normal"

por Mi señora madre en una platica con su amiga

Corazon en reconstuccion

Bueno, es hora de comenzar de nuevo, es hora de disfrutar de la vida sin dramas, vivirla sin tomarla muy en serio, porque como dicen por ahi, vida solo una, y quedarme deprimida por recuerdos no es muy sabio, y como buena aries, impulsiva, aventurera y con alma de niña, pues es hora de que le sea fiel a mi signo (jaja, cualquier pretexto para seguir adelante es bueno).

Creo que fue una experiencia demaciado fuerte para mi inutil e inexperto corazon (jajaja) pero en fin una experiencia, y como tambien dicen por ahi "no te arrepientas de lo que has hecho, arrepientete de lo que NO has hecho"

post-crisis

eh llegado a la cuenta que para salir de una situacion es necesariamente obligatorio, tocar fondo!, creo que ya pase esa etapa, creo que ah llegado el momento de seguir adelanto, tan es asi que he entablado comunicacion con "mis" chicas, si, aquella estilista (chica a) que me dejo de hablar de la nada, si, con ella, ya pase a una relacion de amistad chia, tan es asi que su novia me quiere conocer(dicen, dicen..que ten a tus amigos cerca, pero mas a tus enemigos jajaja) ya hablo normal con Pepe, si, al principio pense que podria ser catastrofico, pero no fue asi, incluso estoy mejor asi, porque me hace sentir que fue real lo que alguna vez llegamos a tener, pero tambien soy totalmente conciente que ahi se quedara, en el pasado, ya lo acepto en verdad, lo peor seria mentirme a mi misma, creandome una cierta esperanza, pero no, lo que tenia que pasar con ella, paso y ya, es hora de conocer gente nueva, de pensar en mi vida profecional, es hora de arreglar esos detallitos que me faltan para titularme! eeeea! ademas...dicen que guadalajara es la ciudad mas gay de mexico, asi que guadalajara, aqui voy! jajajaja xD