”asi de tocar fondo”

casi casi cantando con kalimba, y acruando con ana de la reguera jaja estoy cual perro sin correa recien tomada una pepsi kick (ja) no see que hacer, mis cambios de humor son demasiado contrastantes y subitos que hasta a mi me desconciertan, tanto como estoy desconcertada en mi manera que acabo de escribir si demasiado formal, ja!

Me estoy cansando de esta rutina diaria que no parece tener fin, mis motivaciones han cambiado, eh subido los kilos que habia bajado en 3 meses, solo estoy esperando, es tocar fondo y ahora si comenzar comocomence al inicio de este año. Porque esta depresion ya la eh sentido varias veces (bueno, no por la misma razon, pero muy parecida) y me eh dado cuenta que desde que soy ciudadana del rainbow word las despresiones se han incrementado notoriamente, no que sea la desgracia de mi vida salir de mi closet interno, pero es cuando el drama se convierte en algo mas intenso, y es cuando me di cuenta que la vida se vive asi, la vida no es vida sin que esa intensidad dramatica 2.0 se hace parte del camino que se recorre a diario, una se sinte viva, y si no te duele, no habra recompenzas o cicatrices que presumir, ni ser la inspiracion de autores, directores y demas (drama, drama, drama jojo) no fue cuando una cancion se convirtio en mi himno de este momento que me inspira a ”moving on”...

Que masoquista soy...

dios mio!, es imposible ignorar los comentarios que deja MJ en facebook, o nicks de msn, es imposible dejar de saber que esta muy confundida, y sabeer que podria aprovechar para que se olvide y ”flote” conmigo (eso es una de las cosas que senria conmigo, que flota y la realidad y sus problemas se le olvidaban) se que esta en un momento de vulnerabilidad y no se si es el momento de decirle que cuenta conmigo, de alguna manera darle mi apoyo, yo se que alomejor se siente comprometida a lo que para mi ”bien” es no hablarme, y ”alejarse” de cierto modo de mi, porque seria masoquismo de mi parte que me siguiera hablando normal, como si no le hubiera dicho que estaba enamorada de ella... Ese era mi plan.. Pero al parecer no el de ella. Asi k no se que hacer, me mata saber que esta asi, me mata que la vieja esa no la trate como se merece, me mata que este asi toda confundida y desilucionada del amors...Estaria muchisimo mejor saber que esta feliz y bien con su novia,pero bien, y al saber que no lo esta, yo estoy peor, me da la depresion y me da impotencia saber que no puedo hacer nada para hacerla sentir mejor.. Asi que me doy cuenta de algo que siempre supe pero no queria reconocer... Siempre fui como jacob en su vida ='(

una maldicion: la solteria

como lo dije anteriormente, eh llegado a pensar que las mujeres, el amor, enamoramientoy todo ese rollo del corazon, no es lo mio...porque llegamos a un punto en que nos es imposible creer que sin una persona a la cual dedicarle el primer pensamiento al despertarnos, las llamadas o incluso hablando de tecnologia, el nick de msn...porque en momentos creemps k no vale la pena nada, que la solteria es la mayor maldicion que nos pueda asechar? porque en momentos tan vulnerables te sientes tan fragil cual casa de naipes(jaja) porque es tan necesario contar con otro alguien para que el despertar de cada dia, valga la pena?

Por otra parte.... Yaaaay es hora de comenzar una nueva aventura, como buena aries, me gustan los retos, me gusta contradecir con hechos a lo imposible, optimista por nacimiento (que debo reconocer que en muchos momentos caiigo horrorosamente en el pesimismo) dispuesta a enfrentar el los desilucionamientos continuos que me amenazan y amenazaran y disfrutar cada momento que la vida me tiene preparada....
Jaja, si, asi de dramatica, sarcastica y bipolar soy, pero asi, llegara el dia en que alguien le agrade como soy sin querer que cambie al menos un poco...mientras tanto disfrutare besando sapas! Jajaja.. Asi que, yo..Iris(nunca habia dicho mi nombre real) sere la misma Iris del 2008! Aquella que se divertia con cuanta persona quisiera y me tomaba el lujo de escojer persona para cada fin de semana, aquella que no le importaba cual era la situacion semtimental, aquella que disfrutaba el momento como si fuera el ultimo... Aquella que; era una pinchie piedra sin sentimientos :)

muñeca de trapo...

Si, hoy me siento como muñeca de trapo, como diria valeria linch, o cri cri, muñeca fea escondida por los rincones.... No siento la mas minima motivacion, necesito no sentir la responsabilidad de todo, todo lo k me rodea, necesito liberarme de cualquier resentimiento, y que se me pase la etapa de deprecion, la unica motivacion, es que cuento con amigas que realmente me kieren, es como me puedo desahogar, por eso de que mi familia no sabe nada, ni como explicarles que mi mal humor, mi irritabilidad se debe a un desilucionamiento amoroso (bueno, mi prima k si lo sabe y es la unica k sabe la existencia de este blog en el mundo real) tambien tienen k entender k tengo k desahogarme, es la primera ves k m pasa, en realidad me sorprende, ya k a mis 23 años, ya se habia tardado mucho ese amor no correspondido k siempre recordare... Asi k oficialmente declaro(si, como toda persona dice en momentos como este)no me quiero volver a enamorar!!! Me dedicare lo mio, me dedicare al siguiente paso k me toca dar,y eso es, preparar too para comenzar una maestria y olvidandome de todas las mujeres k no me hicieron caso, como dicen y espero k sea verdad, un clavo, saca a otro clavo!!!! Yaaay!!! siempre m han dicho que soy una pinchi piedra sin senimientos, es hora de que realmente lo sea, o al menos lo sere por un tiempo... Eh dicho! C=

la historia se repite

ay k cosas, a pesar de k me acaba de decir MJ k tiene novia, se podria decir k me siento bien, porque por primera ves hablamos en seerio, por primera ves me hablo de su vida ya bien, de los problemas k ah tenido y de los errores k a cometido y k tiene k vivir con ellos, lamentablemente no pude darle lo k ella keria y necesitaba, pero comprendo k en el amor no se escoge, solo pasa y nadamas, logre comprender muchas cosas k antes no sabia, logre entenderla un pokito mas, logre decirle k me enamore de ella, pero despues de todo eso, logre ganarme una amiga, si, tambien le dije k preferia tenerla como una amiga, a no tenerla. Se k me recuperare y tendre una amistad bien chida con ella, de verdad, pero en este momento lo veo muy lejano, porque ya van varias veces k me pasa, la 2da ves con ella, y otra con otra chica, y debo admitir k en muchas ocaciones siento k lo mio, lo mio no es el amor, ni las relaciones, e incluso, las mujeres, y aunk me escuche muy juan gabriel ja! Pero cuando se kiere tanto a una persona, lo unico k kieres es k este bien, aun asi cuando no es al lado de una....En fin, estas lagrimas k unicamente eh derramado por ella, se k las recordare con melancolia despues, y las recordare con mucho cariño, puesto k fueron por primera ves, las lagrimas k derrame, por una persona a la que ame....